Tổng hợp truyện cười hay nhất 2011

[Zero!]

1. Lời nguyền

Ngày xưa khi TVH sinh ra đời đã bị một bà Tiên nguyền rủa rằng khi TVH khóc kêu tên ai thì hôm sau người đó sẽ ra đi.
Một hôm, bị mẹ đáng, TVH khóc thét lên : "Má ơi !" Hôm sau bà ta ra đi vĩnh viễn .
Ngày hôm sau TVH lại khóc và kêu :" Ông nội ơi! " Thế là hôm sau ông nội TVH cũng ra đi mãi mãi.
Rồi ngày kế tiếp TVH khóc và kêu lên :"Ba ơi !" Ba TVH sợ wá nghĩ rằng thế nào ngày mai mình cũg chết nên tối đó ổng đi nhậu tới khuya để từ giã bạn bè, đêm đó ông ngủ say như chết . Sáng ra ông rất ngạc nhiên khi thấy mình vẫn chưa chết. Về nhà liền nghe tin ông bên nhà hàng xóm vừa wa đời

2. 300$-3 quả trứng

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 usd

3. Vẫn bị phạt

Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:
- Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.
Người câu cá nhanh trí đáp:
-Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.
- Ông cho tôi xem con sâu.
- Ðây, nó đây ... nó đang tắm mà.
- Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục vì không mặc áo tắm.

4. Thần đồng

Bé Tý năm nay 6 tuổi học lớp 1 một trường dạy cấp 1 và cấp 2. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học lớp 6. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Châu Phi

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết

5. Tài vắt sữa

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.


6. Tôi đã có thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng đọc xong lăn ra bất tỉnh



7. 50 cm

Chàng được coi là người đàn ông hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.

Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó. Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại.

Phù thủy bảo:

- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.

Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng:

- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?

- Không! – Nàng trả lời.

Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán. Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:

- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!

- Không! – Nàng gằn giọng.

Của anh ta lại ngắn đi 10 cm. Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:

- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại!

OMG……

8. Cách dụ 1 cô gái ngủ với mình

Hãy kể cho cô ấy 1 câu chuyện , về vợ chồng nhà dê như sau :

Có 2 vợ chồng nhà dê trắng sống chung vs nhau , 1 hôm dê chồng cãi nhau vs dê vợ . Dê chồng tức quá bỏ nhà đi , sau 1 hồi giận dỗi dê vợ nhận ra lỗi của mình bèn đi tìm chồng về .
Đi 1 đoạn thì dê vợ gặp dê đen , dê vợ hỏi :
- Anh dê đen ơi , a có thấy chồng tôi đâu ko ?
Dê đen trả lời :
- Cô ngủ vs tôi đi , tôi chỉ cho
Thế là dê vợ ngủ vs dê đen và sau đó dê đen chỉ đường cho dê vợ . Dê vợ đi thêm 1 đoạn nữa thì gặp dê đỏ , dê vợ hỏi :
- Anh dê đỏ ơi , a có thấy chồng tôi đâu ko ?
Dê đỏ trả lời :
- Ngủ với tôi đi , tôi sẽ chỉ cho cô
Dê vợ lại ngủ với dê đỏ , sau đó thì dê đỏ chỉ cho dê vợ tìm thấy dê chồng . 2 vợ chồng dê huề nhau , sau đó dê vợ có thai , nhưng em có biết là dê vợ sinh con ra màu gì ko ???????????????????????????

và hãy nói 1 câu . ngủ với anh đi a nói cho )

9. Lời thú tội chân thật

Có 4 bà xơ bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ hai, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ ba vừa định bước lên thì bà thứ tư từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ ba ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ tư.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

10. Cha không nhận ra tôi à

Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt...
Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đồ "du lịch". Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một cô gái tóc vàng đẹp chết người để ngực trần và đi ngang trước mặt.
Họ không thể nào không nhìn chằm chằm. Khi cô gái tóc vàng đi ngang, cô ta mỉm cười và nói:
- Chào buổi sáng, thưa cha, chào cha nữa nhé. - Cô gật đầu với mỗi vị linh mục và đi tiếp.
Cả hai vị linh mục choáng nặng. Tại sao mà cô ta lại biết họ là linh mục được nhỉ?
Thế là ngày hôm sau, họ quay trở lại cửa hàng và mua những bộ đồ sành điệu hơn nữa. Ngày tiếp theo hai vị linh mục trong bộ quần áo mới ngồi trên bãi biển và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Sau một lúc, lại cô gái tóc vàng để ngực trần hôm trước lại đi về phía họ. Cô ta lại gật đầu với mỗi vị linh mục và nói
- Xin chào cha - và tiếp tục bước đi.
Một linh mục không chịu được nữa và nói.
- Xin chờ một chút thưa cô.
- Vâng, làm sao ạ? - Cô kia đáp.
- Chúng tôi là những linh mục và chúng tôi tự hào về điều đó. Nhưng tôi muốn biết là làm thế nào cô biết được chúng tôi là linh mục khi mà chúng tôi đã ăn mặc như thế này?
- Ơ, cha không nhận ra tôi à, sơ Angela đây mà - cô gái đáp.

CÁC CHỦ ĐỀ KHÁC:

• Album - Tình bạn giữa người và động vật. -...
• Ánh Tuyết 'trả nợ ân tình'
• Đọc truyện cười bằng tranh
• Cười rách mép với truyện vui
• 10 ảnh hot trong ngày trên Facebook
• Ảnh hài hước trong tuần
• Bò tót ngã ngửa
• Phi Phụng gãy cánh vì hotgirl
• Sao Hollywood khoe ảnh hot trong tuần
• Những hình ảnh chỉ có ở phòng tập gym

 

[saomai123]

câu chuyện "300$-3 quả trứng " thú vị nhỉ.

 

[Zero!]

Típ nữa nè

1. Người đàn ông dũng cảm là dư lày:

Người đàn ông dũng cảm... là ...người dám cầm lựu đạn......nhảy vào tù và hét to-.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"LUYỆN ƠI, ANH ĐẾN CỨU CHÚ ĐÂY "


2. Sợ...

Boy: Từ nay a sẽ ko gọi e là cục vàng nữa
Girl: Sao vậy, a ko iu e nữa hả
Boy: Ko, anh sợ thằng Luyện nó cướp mất e
Girl: hix,

3. Xạo mày

Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tôi biết nói.
Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo : - Tôi biết đi.
Con vẹt : - Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo : - Tôi biết bay.
Con vẹt : Xạo mày

 

[gaicongso]

Hahah, anh nào mà như anh chồng trong truyện "vợ tôi có thai" thì chắc là cắn cổ chết mất nhỉ